Lo nuevo

Se avecinan grandes cambios a mi vida, los veo venir y prometen ser para mejor. Confieso que tengo miedo de no poder manejar todas las situaciones que vengan, lo que esta pasando con mi papá me tiene mal, estoy muy confundida.....no se como reaccionar ante esta situacion. En ocaciones no puedo contener el llanto y la desesperacion, pero en otras me siento fuerte y resignada.....que se supone que debo sentir? Aveces pienso que si lloro angustiaria mas a mis hermanas y a mi mamá, pero tambien siento que si no lloro todos pensaran que no amo a mi papi.....Y la verdad es que si lo amo muchisimo, es mi papi por dios!! como no voy a amarlo!!!
Tengo tantas ganas de no sentir nada que me refugio en otras cosas para no pensar mucho. Otra cosa que ronda mi cabeza es la plata de la U, eso aun no se ha solucionado y me da miedo.....Y mi corazon....Mi corazon esta bien, hace mucho que no estaba asi. Me siento tranquila y feliz, nada me hace falta, no tengo afan de ninguna clase.

Esa parte de mi vida no me preocupa. Pronto iniciare las clases y la verdad tengo ganas, quiero estar ocupada....

Año nuevo

Se incia un nuevo año, espero que este año pueda manejar las situaciones con mas sabiduria que el año pasado. Conseguire un trabajo, me canmbiare de jornada y le dare un vuelco a mi vida!
Todo mejorara !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Las Luces de La Vida

Cuantas cosas pasan por mi cabeza!!! Veo la luz alfinal del tunel y tengo miedo de que solo sea un tren que esta a punto de arrollarme. No es normal que cosas buenas me pasen a mi. Cuando mi vida se sale de su propio eje me asusto y siento esta extraña sensacion en la punta del estomago. Siempre espero lo peor y siempre acierto, es verdaderamente triste pero es verdad.
Soy una piedra?? o solo soy una gomita que estuvo mucho tiempo al sol y el agua y ahora esta muy dura?? Muchas veces actuo con mucha frialdad y esa sensacion ya se me hace normal, cotidiana...Pero otra veces siento como las emociones se apoderan de mi y es entonces cuando siento que las cosas se salieron de la rutina. Soy una mujer fuerte. Debo ser una mujer fuerte, pero es esa fortaleza mi mayor defecto?

Siento mucha angustia por todo lo que le esta pasando a clau ultimamente, creo que sus problemas con mas grandes de lo que habia dimensionado. Quiero con todas las fuerzas de mi corazon ayudar, pero hay algo en mi que me dice que esta vez ella lo tiene que solucionar solita. La vida te manda muchas pruebas pero tambien te manda luces para que no te pierdas. Hace mucho que no veia la luz y mi corazon me esta diciendo que llego el dia de salir del castillo. Tengo miedo de que todo sea una falsa promesa del destino, que este solo busque burlarse de mi una vez mas. El miedo es el principal motor de la desconfianza, y la desconfianza, en mi, es el constructor de muros y calabozos en mi castillo. El problema es que estoy ciega, no veo nada y no sabre reconocer nada. Y se que debo guiarme por mis instintos, pero que hago si todo me grita que todo terminara mal?? que debo correr miestras haya tiempo??? Quien tiene la razon?? que debo hacer??? Ojala pronto todas las respuestas que pide mi corazon me sean entregadas.

Te Prometo Que Sera como Antes!!

No clau, no mai......no. Yo pierdo el sol, pierdo el amor, pierdo la luna, pero no te pierdo a ti.

No, no esto si seria un golpe del que no me levanto. Mi clau hermosa, no te das cuenta???? Yo te adoro, yo te necesito mas que a nadie, no importa que aveces te tenga celos, eso es normal, es soy humana y tu eres maravillosa y aveces quisiera tener un poquito de tu luz......

No mi mai.......Soy una idiota, por ponerme a pensar en mi dolor la olvide a ella, a ella que es lo que mas quiero, yo no voy a permitir que por estos sentimientos tan imbeciles se vaya a perder lo unico que verdaderamente vale la pena conservar.....NOOO, yo no voy a sacrificar lo mas bello por este dolor.

Sane! ya no duele, ya no me molesta, estoy bien. Soy la misma de siempre. Vuelve clau!!!!

Cosas del Corazon

Depues de meditarlo mucho, despues de sufrir ante la posiblidad de tomar una mala decision, despues de escuhar el punto de vista de las personas que yo mas amo he llegado a la conclusion de que las estoy cagando.

Mi corazon es caprichoso y muy estupido, y no tiene sentido que yo le siga la corriente; se que mi alma y cuerpo me piden que siga con saulito, pero esa "relacion" solo me esta trayendo conflictos morales que me hecen sentir cada vez mas mal. Él me gusta mucho, pero llego la hora de aceptar que llegue tarde, que la verdad nunca sera para mi y que seguir aprovechandome de la parte debil de él solo para obtener un fantasma de lo que seria su compañia no es justo ni conmigo, ni con ella, ni con el mismo saulito que se esta arriesgando a perder la cosa mas sagrada que se tiene: la familia.

La decision no me dejan contenta, obvio, es como quitarle a un niño su juguete favorito (no es que saulito sea un juguete) ... Pero se que a la larga esta decision es la mas inteligente. Buscare felicidad en otro lado, en uno que le permita a mi conciencia dormir tranquila.

Ya esta por acabarse este año, un año en cometi los peores errores de mis 18 años...Un año en que todo lo malo se me junto para mostrarme que soy una niña que aun no conoce de muchas cosas y que debe aprender se sus errores. Un año en que pase por encima de mi moral, de mi conciencia, de lo que creia bueno y correcto. Un año donde el lado malo de las cosas me mostro otro rincon mas oscuro, justo cuando pense que ya conocia lo peor, pero me queda de enseñanza todo lo vivido y se que ahora soy mas sabia...y pues imagino que asi es que llega la experiencia y se que todo esto en unos años seran vivencias que me permitiran afrontar nuevas situaciones con mejores bases.

Un sancocho Mental

Las siguientes frases no han dejado de rondar mi cabeza al punto de casi volverme loca y dejarme este sancocho mental:

+ La facultad: "Señorita tiene que cancelar su deuda anterior si desea obtener su oreden de matricula"

+ Mi madre:"Siempre di la verdad mamita, pero eso sí, si las embarra atengase a una muerta segura"

+ Saulito: "Llame solo para oir tu voz"( y pienso, es en serio?? Y es que esta frase esta rompiendo nuestro contrato incial, hiciste reformas en el y no me avisaste?? Eso no se vale!!!!!

+ Maldita Ingeniera: "Su nota definitiva le queda en 2.8 señorita y no hay nada que yo pueda hacer"

+ Mi Yo interno:"Te quiero dar un beso osito de mi corazon y necesito inventarme algo para que te quedes mas tiempo"

+Mi razon: " escapa lo antes posible de un dolor a la largo plazo y piensa solo en tus problemas reales, osea, los economicos"

+Mi clau: "Ay amiga, otra vez se va a estrellar con la misma piedra ?? Y si clau lo ve venir es prque el golpe esta a la vuelta de las esquina"

+Mi moral: "niña por dios! me estas masacrando de la forma mas cruel y sin mi no seras nadie"

+Mi yo interno: "y si ayanami nos guia, entonces que va a pasar con tsuki?? Llego la hora del cambio definitivo y de fijar las nuevas metas"

Sesiones de Estudio

Extraño como pasan los dias y yo aun me siento en esa oficina.
Nuestro ultimo vinculo fue esa materia que tantos dolores de cabeza me ha dado. Ay saulito de mi corazón, tenerte tan cerca por tanto tiempo fue maravilloso. Y el no poderte tocar porque me estabas leyendo libros fue aun mas excitante!!! Amo pasar tantas horas con el, es maravilloso sentir como el relog pasa y pasa y yo sigo sentada a su lado. Nunca pense que una simple oficina podria convertise en un santuario de felicidad para mi. Cuando recuerdo esas cuatro paredes, esos archivos y computadores que dando un aspecto gris al lugar se tranasformaron en simbolos de alegria para mi, tan solo por el hecho de que son parte de la vida diaria de él. Cuando estabamos estudiando era muy duro poque tenia que tener la cabeza fija en los libros, y tratar de controlar esas ganas de saltarle encima no fue facil.

Estar sentada al lado, estar tan humeda y disimular lo mas posible fue graciosisimo y desesperante al tiemp0. Mientras hablaba yo no le quitaba la vista a sus labios que danzaban provocandome cada vez mas. Y mientras el se descuidaba leyendo algo en el compu de una yo buscaba esa reaccion en su pantalon, esa señal que me dijera que sentia lo mismo que yo. Esa señal que me daria paso a seguir lo que le cuerpo y el alma me pedia. Esa dulce espera a aque el sucumbiera ante todas las señales que le enviaba fue encantadora.

Me sentaba frente a el y le abria las piernas con la excusa de apoyarme para leer, o me acercaba mucho "para que me explicara un termino" y entonces el tenia vista panoramica de mi escote jejeje...o me reclinaba hacia atras y con mis pies empezaba a acercarme poco a poco a su entrepierna, pero cuando el me miraba a la cara yo estaba concentrada leyendo....y entonces lo obligaba a que me dijera que hicieramos un "break" dios!! como amo esos breaks!!!!!!!!!!! Y entonces bajabamos por un café y en el trayecto de las escaleras los dos presentimos los besos venideros, o al menos yo sentia que la ansiedad me iba a matar.

Cuando estoy frente a el, y me besa y siento esa necesidad de empinarme para poder estar mas cerca me siento en las nubes.....es tan alto!! y sus besos son la cosa mas deliciosa que hay, sus manos me recorren como si supieran exactamente el camino, como si me conocieran de años. O tal vez sea que lo deseo tanto que yo misma le permito leerme con facilidad??Por lo que sea, pero estoy bajo su hechizo. Cuando me hace el amor cada fibra de mi cuerpo tiembla y en mi mente no cabe otra persona, no cabe otro sentimiento....solo esta el y lo que esta pasando. Ojala pudiera tenerlo mas seguido, ojala pudiera sentirlo en mi mas seguido...ojala...

Ay mi osito ajeno...Yo no pretendo que seas mio, solo pretendo que estes conmigo....que me regales unas horitas de tu vida y que alegres mi vida.