Las Luces de La Vida

Cuantas cosas pasan por mi cabeza!!! Veo la luz alfinal del tunel y tengo miedo de que solo sea un tren que esta a punto de arrollarme. No es normal que cosas buenas me pasen a mi. Cuando mi vida se sale de su propio eje me asusto y siento esta extraña sensacion en la punta del estomago. Siempre espero lo peor y siempre acierto, es verdaderamente triste pero es verdad.
Soy una piedra?? o solo soy una gomita que estuvo mucho tiempo al sol y el agua y ahora esta muy dura?? Muchas veces actuo con mucha frialdad y esa sensacion ya se me hace normal, cotidiana...Pero otra veces siento como las emociones se apoderan de mi y es entonces cuando siento que las cosas se salieron de la rutina. Soy una mujer fuerte. Debo ser una mujer fuerte, pero es esa fortaleza mi mayor defecto?

Siento mucha angustia por todo lo que le esta pasando a clau ultimamente, creo que sus problemas con mas grandes de lo que habia dimensionado. Quiero con todas las fuerzas de mi corazon ayudar, pero hay algo en mi que me dice que esta vez ella lo tiene que solucionar solita. La vida te manda muchas pruebas pero tambien te manda luces para que no te pierdas. Hace mucho que no veia la luz y mi corazon me esta diciendo que llego el dia de salir del castillo. Tengo miedo de que todo sea una falsa promesa del destino, que este solo busque burlarse de mi una vez mas. El miedo es el principal motor de la desconfianza, y la desconfianza, en mi, es el constructor de muros y calabozos en mi castillo. El problema es que estoy ciega, no veo nada y no sabre reconocer nada. Y se que debo guiarme por mis instintos, pero que hago si todo me grita que todo terminara mal?? que debo correr miestras haya tiempo??? Quien tiene la razon?? que debo hacer??? Ojala pronto todas las respuestas que pide mi corazon me sean entregadas.

Te Prometo Que Sera como Antes!!

No clau, no mai......no. Yo pierdo el sol, pierdo el amor, pierdo la luna, pero no te pierdo a ti.

No, no esto si seria un golpe del que no me levanto. Mi clau hermosa, no te das cuenta???? Yo te adoro, yo te necesito mas que a nadie, no importa que aveces te tenga celos, eso es normal, es soy humana y tu eres maravillosa y aveces quisiera tener un poquito de tu luz......

No mi mai.......Soy una idiota, por ponerme a pensar en mi dolor la olvide a ella, a ella que es lo que mas quiero, yo no voy a permitir que por estos sentimientos tan imbeciles se vaya a perder lo unico que verdaderamente vale la pena conservar.....NOOO, yo no voy a sacrificar lo mas bello por este dolor.

Sane! ya no duele, ya no me molesta, estoy bien. Soy la misma de siempre. Vuelve clau!!!!

Cosas del Corazon

Depues de meditarlo mucho, despues de sufrir ante la posiblidad de tomar una mala decision, despues de escuhar el punto de vista de las personas que yo mas amo he llegado a la conclusion de que las estoy cagando.

Mi corazon es caprichoso y muy estupido, y no tiene sentido que yo le siga la corriente; se que mi alma y cuerpo me piden que siga con saulito, pero esa "relacion" solo me esta trayendo conflictos morales que me hecen sentir cada vez mas mal. Él me gusta mucho, pero llego la hora de aceptar que llegue tarde, que la verdad nunca sera para mi y que seguir aprovechandome de la parte debil de él solo para obtener un fantasma de lo que seria su compañia no es justo ni conmigo, ni con ella, ni con el mismo saulito que se esta arriesgando a perder la cosa mas sagrada que se tiene: la familia.

La decision no me dejan contenta, obvio, es como quitarle a un niño su juguete favorito (no es que saulito sea un juguete) ... Pero se que a la larga esta decision es la mas inteligente. Buscare felicidad en otro lado, en uno que le permita a mi conciencia dormir tranquila.

Ya esta por acabarse este año, un año en cometi los peores errores de mis 18 años...Un año en que todo lo malo se me junto para mostrarme que soy una niña que aun no conoce de muchas cosas y que debe aprender se sus errores. Un año en que pase por encima de mi moral, de mi conciencia, de lo que creia bueno y correcto. Un año donde el lado malo de las cosas me mostro otro rincon mas oscuro, justo cuando pense que ya conocia lo peor, pero me queda de enseñanza todo lo vivido y se que ahora soy mas sabia...y pues imagino que asi es que llega la experiencia y se que todo esto en unos años seran vivencias que me permitiran afrontar nuevas situaciones con mejores bases.

Un sancocho Mental

Las siguientes frases no han dejado de rondar mi cabeza al punto de casi volverme loca y dejarme este sancocho mental:

+ La facultad: "Señorita tiene que cancelar su deuda anterior si desea obtener su oreden de matricula"

+ Mi madre:"Siempre di la verdad mamita, pero eso sí, si las embarra atengase a una muerta segura"

+ Saulito: "Llame solo para oir tu voz"( y pienso, es en serio?? Y es que esta frase esta rompiendo nuestro contrato incial, hiciste reformas en el y no me avisaste?? Eso no se vale!!!!!

+ Maldita Ingeniera: "Su nota definitiva le queda en 2.8 señorita y no hay nada que yo pueda hacer"

+ Mi Yo interno:"Te quiero dar un beso osito de mi corazon y necesito inventarme algo para que te quedes mas tiempo"

+Mi razon: " escapa lo antes posible de un dolor a la largo plazo y piensa solo en tus problemas reales, osea, los economicos"

+Mi clau: "Ay amiga, otra vez se va a estrellar con la misma piedra ?? Y si clau lo ve venir es prque el golpe esta a la vuelta de las esquina"

+Mi moral: "niña por dios! me estas masacrando de la forma mas cruel y sin mi no seras nadie"

+Mi yo interno: "y si ayanami nos guia, entonces que va a pasar con tsuki?? Llego la hora del cambio definitivo y de fijar las nuevas metas"

Sesiones de Estudio

Extraño como pasan los dias y yo aun me siento en esa oficina.
Nuestro ultimo vinculo fue esa materia que tantos dolores de cabeza me ha dado. Ay saulito de mi corazón, tenerte tan cerca por tanto tiempo fue maravilloso. Y el no poderte tocar porque me estabas leyendo libros fue aun mas excitante!!! Amo pasar tantas horas con el, es maravilloso sentir como el relog pasa y pasa y yo sigo sentada a su lado. Nunca pense que una simple oficina podria convertise en un santuario de felicidad para mi. Cuando recuerdo esas cuatro paredes, esos archivos y computadores que dando un aspecto gris al lugar se tranasformaron en simbolos de alegria para mi, tan solo por el hecho de que son parte de la vida diaria de él. Cuando estabamos estudiando era muy duro poque tenia que tener la cabeza fija en los libros, y tratar de controlar esas ganas de saltarle encima no fue facil.

Estar sentada al lado, estar tan humeda y disimular lo mas posible fue graciosisimo y desesperante al tiemp0. Mientras hablaba yo no le quitaba la vista a sus labios que danzaban provocandome cada vez mas. Y mientras el se descuidaba leyendo algo en el compu de una yo buscaba esa reaccion en su pantalon, esa señal que me dijera que sentia lo mismo que yo. Esa señal que me daria paso a seguir lo que le cuerpo y el alma me pedia. Esa dulce espera a aque el sucumbiera ante todas las señales que le enviaba fue encantadora.

Me sentaba frente a el y le abria las piernas con la excusa de apoyarme para leer, o me acercaba mucho "para que me explicara un termino" y entonces el tenia vista panoramica de mi escote jejeje...o me reclinaba hacia atras y con mis pies empezaba a acercarme poco a poco a su entrepierna, pero cuando el me miraba a la cara yo estaba concentrada leyendo....y entonces lo obligaba a que me dijera que hicieramos un "break" dios!! como amo esos breaks!!!!!!!!!!! Y entonces bajabamos por un café y en el trayecto de las escaleras los dos presentimos los besos venideros, o al menos yo sentia que la ansiedad me iba a matar.

Cuando estoy frente a el, y me besa y siento esa necesidad de empinarme para poder estar mas cerca me siento en las nubes.....es tan alto!! y sus besos son la cosa mas deliciosa que hay, sus manos me recorren como si supieran exactamente el camino, como si me conocieran de años. O tal vez sea que lo deseo tanto que yo misma le permito leerme con facilidad??Por lo que sea, pero estoy bajo su hechizo. Cuando me hace el amor cada fibra de mi cuerpo tiembla y en mi mente no cabe otra persona, no cabe otro sentimiento....solo esta el y lo que esta pasando. Ojala pudiera tenerlo mas seguido, ojala pudiera sentirlo en mi mas seguido...ojala...

Ay mi osito ajeno...Yo no pretendo que seas mio, solo pretendo que estes conmigo....que me regales unas horitas de tu vida y que alegres mi vida.

Mi querida Clau

Siento cada vez mas frio. Todo a mi alrededor se torna mas vacio y el dolor se transforma en una constante que ya empiezo a sentir natural. Soy un mar de defectos, lo confieso. Pero muy en el fondo no me crei merecedora de tanta desgracia.

Siento esta profunda tristeza que me esta inundando el corazón, siento esta profunda angustia por mi futuro, y siento que estoy perdiendo la guerra. Yo no quiero sentirme asi, y procuro mostrar una sonrisa y vivir, pero no puedo negar el luto de mi alma. No puedo negar que estoy rota, y ya es hora de admitir que con curitas y falsas sonrisas no me voy a sanar. Yo quiero vivir, yo quiero ser feliz como antes, yo quiero recuperar esa dulzura en mi interior, pero la verdad despues de haber comprobado de todas las formas la maldad jamas podre no estar prevenida. "Estas en estado de alerta como el gato" me dice clau. Ay clau, que dolor tan grande, que celos tan infinitos....perdoname por estos sentimientos tan miserables, tu no mereces que yo piense siquiera un segundo en cosas asi por ti. Yo te quiero clau, tu estas fija en mi corazón, eres maravillosa y no puedo mas que adorarte y ser tu amiga. Pero soy humana, y los celos me estan consumiendo.

Me siento miserable por sentir lo que siento, me siento miserable por querer alejarme de ti. Y aun mas, porque la razon sea un hombre...y uno que no vale ni la mitad, de la mitad que vales tu, uno que no amo como te amo a ti. La verdad pense que no me afectaria, pero dos golpes seguidos afectan a cualquiera. Perdoname clau....solo eso, perdoname.

Mi castillo impenetrable

He construido un castillo para protegerme. Es un castillo que guarda mi corazón, que guarda mi amor. Y en cuanto mas tiempo paso en mi castillo, mas cuenta me doy que nadie merece entrar a él.

He diseñado pruebas para acceder a mi amor, y nadie las pasa. Parece que nadie me ama realmente. Alguien me dijo que voy a quedarme muy sola por no dejar pasar a nadie, pero es que nadie se interesa realmente por pasar.

Justo cuando creo que la vida me va a dar un poquito de felicidad, justo cuando creo que las cosas pueden salir excelente y no solo bien...justo en ese momento llega de nuevo a mi la realidad y me grita que soñando no voy a llegar a ningun lado. Si algo he aprendido es que la realidad es todo, y que ir por las nubes es muy doloroso, no se porque aveces lo olvido y le hago caso a esta niña boba que llevo dentro, y que permite que el mundo juegue con su inocencia, que juegue con su amor...

Estoy enamorada?? No creo, no lo he estado desde hace mucho....he estado encaprichada con un proyecto de futuro amor, pero enamorada no lo he estado desde hace mucho. En este momento mi corazón solo responde a saúl, ese hombre sin proponerselo se me ha metido en la sangre. Estoy mas sola que nunca, y empiezo a acostumbrarme a la soledad como mi nueva mejor amiga( lo siento clau).

Estoy triste por varias razones que se me juntaron, yo no porque la vida insiste en madarme todas las degracias en paquete. Y quiero entender cual es la leccion que debo aprender, y no se que es lo que tengo mal, y no se que debo hacer con clau, y no se que vendra....solo se que es triste saber que el mundo es tal y como lo habia pensado y que tengo que seguir encerrada para no sufrir, al menos para no sufrir tanto.

La carta del amor alrevez

El amor es una cosa muy curiosa. Con su llegada promete dulces mieles, gratos momentos y muchas alegrias, pero a su vez nos asegura dolor y sufrimiento, angustias y celos, entonces, ¿porque continuamos enamorandonos?

Estar enamorado es sinonimo de estar vivo. Para mi amar es darle vida a mi interior, solo cuando amo siento que de verdad corre sangre por mis venas. Solo cuando amo se de que color son las cosas y no me pierdo en este mar de grises que aveces se apodera de mi, amenazando con llevarse cada una de mis alegrias. Mi amor es siempre el mismo, creo que de las primeras cosas que aprendi fue a amar. Cuando amo procuro amar con todo lo que tengo, esa es mi forma de ser. Amo con mi corazón al emocionarme y sentir los latidos fuertes, amo con mi cabeza al conservarlo siempre en mis pensamientos y amo con mi cuerpo al entregarme con caricias sin reserva.

Pero estoy asustada. Tengo miedo de seguir derrochando mi amor y que un dia se acabe. Tengo el corazón dolido por tantas ilusiones rotas, y se que a la vez le agradesco a la vida por todas esas veces que sufri, ya que esas son lecciones muy valiosas que no hubiera podido aprender de otra forma, pero tambien se que ya es tiempo de vivir lo bueno, de vivir algo real, algo que sea solo mio.

Tengo las cartas del amor alrevez, eso me dijo "carlitos" como llama cariñosamente claudia a ese señor tan amable y puesto que nos permitio estar en su casa el dia de hoy. Nos leyo las cartas de los angeles y me salieron todas las cartas del amor y todas salieron alrevez. Que curioso, pero no sabre el significado sino hasta el miercoles cuando me de su interpretacion.

...Estoy Contigo...

"yo soy del sur tu eres del norte,

no hablamos el mismo idioma pero haremos que no importe,

porque te robare hasta el alma,

te enseñare a bailar,

te voy a dar mi piel hasta hacerte enloquecer,

porque te robare hasta el alma,

te enseñare a bailar,

que te voy a dar mi piel hasta pedirme mas"

Solo me tomare mi tiempo para reencontrarme y una vez mi busqueda acabe ire por ti.

ºoºMis Razonesºoº

o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o

15 razones por las cuales me encanta saulito:
1. Es todo un caballero ( algo muy raro hoy en dia)
2. Es super inteligente y lo demuestra hasta cuando camina.
3. Tiene una sonrisa contagiosa (en este momento al recordarla sonreí)
4. La seguridad que lo caracteriza.
5. Tiene unos ojitos muy tiernos que se ven chistosos en una cara tan grande!
6. Lo adorable que se ve con esas gafitas!!
7. Los besos tan espectaculares que da!!!
8. Su forma de hacer el amor. Te hace tocar el cielo con las manos.
9. Ese embrujo hermoso que tiene por personalidad.
10. Lo sexy que es.
11. Tiene un don especial: Me exita aun sin tocarme un pelo!
12. Que ahora el aroma a sedal lissage sea un deja vu que me trae a él.
13. Que siempre luzca tan pulcro asi este en camiseta.
14. Que se vea tan hombre!! amo lo masculino que es.
15. Fisicamente esta muy bueno!! jajaja

Razones por las cuales no podria funcionar una relacion entre saulito y yo:
. 1Soy inmadura en muchos sentidos para él.
2. El corazon de mi osito pertenece solo a ella.
3. No podemos vernos en publico.
4. No le puedo contar a nadie que estoy interesada en él.
5. Creo que no le gusto tanto como pense en un principio.
6. Siempre esta trabajando o estudiando.
7. No me da gusto en lo que mas quiero ( follar todo el tiempo jeje)
8. No hay una forma posible de que el tiempo nos hubiera dado la oportunidad de estar juntos, para cuando el estaba soltero yo era una niña :(

Imagino que esto tenia que pasar, tenia que conocer al prototipo ideal del hombre de mi vida para que cuando realmente aparezca sepa reconocerlo; porque si de algo estoy segura es que en general él es todo lo que quiero para mi, solo hay una cosa que no me gusta nadita de él: El hecho de que no sea libre para amarme como se debe.

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Ay saulito, tan pronto llego nuestro adios?

Siempre me dice que esta ocupado,que me llama despues...pero esa llamada jamas llega, "muñeca estoy en la oficina con mucho trabajo, perdoname, veamonos mañana" y ese mañana se hace cada vez mas lejano y su adios cada vez mas cercano.
De todas las batallas que he perdido esta me esta doliendo mucho, mas de lo que pense en un principio. De alguna manera siempre supe que este seria el final, pero jamas pense tener el corazon tan comprometido como para sentir tan frio este adios. Tengo tantas ganas de llorar, tengo tanta rabia conmigo misma, no quiero decirle adios, lo quiero a mi lado aunque sea para recibir las pocas migajas que me puede dar, y jamas pense que podria decir eso. Tal vez sea porque es el hombre que siempre soñe, en cada sentido...cada centimetro de ese maldito aguado es tal y como siempre quise.

He estado buscando en mi alma las respuestas que quiero escuhar de el, en mis sueños aparece para tranquilizarme pero cuando me despierto, el dolor se apodera de mi al darme cuenta que todo es producto de mi imaginacion. Que tristeza tan absurda se apodera de mi, y hoy me doy cuenta que en verdad lo queria conservar para mi, queria que me quisiera....que tonta!

"Adios mi osito bello, adios mi saulito hermoso.....te vas de la misma forma como entraste, te vas sin que yo pueda hacer nada. No fuiste mio nunca, y jamas lo seras, y no es culpa de nadie. Solo quiero me abrazes una ultima vez para poder dejarte ir. Buscare un rincon en mi memoria para dejarte ahi y seguir con mi vida. Un beso y todo mi amor".

................Lo Que SienTo Por Ti!!!!!

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro,Habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas.
Como hallarle figuras a las nubes, como ir al cine o no hacer nada.
Amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta,
Quizás estoy jugando como siempre al masoquista.
En vez de distraerme con el fútbol o con el internet como hacen todos.
Amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto
Para encontrarle algún sentido a esta rutina
De ser por siempre solo un ciudadano, sólo uno más.
Amarte a ti me hace sufrir, que es buena suerte,
Para acordarme de que existo y de que siento,
Para tener en que pensar todas las noches, para vivir.
Amarte a ti es un veneno que da vida,
Es una antorcha que se enciende si se apaga,
Es lo sublime junto con lo idiota, es lo que siento y a quién le importa.
Amarte a ti es la verdad más mentirosa,
Es lo mejor de lo peor que me ha pasado.
Es la ruleta rusa por un beso, es lo de siempre improvisado.
Amarte a ti es un error, dice un amigo que cree que ser feliz es estar libre,
Y se pierde del matiz que da lo incierto, amarte a ti.
Es la embajada de un instante en mi cerebro,
Es también haberte odiado un par de veces.
Amarte a ti es un absurdo y lo sabemos y así será mientras nos dure...

Pense que podia arreglar mi corazón destrozado por mi misma, pero no. Pense que podria estar contigo sin entregarte el alma, pero no. Pense que de una manera bizarra yo era especial para ti, pero no.
Pense tantas cosas pero hoy me doy cuenta que mi corazon es fantasioso y mi cabeza racional, y que por mas negro que paresca el destino, mi cabeza siempre tiene la razon. Que mal por mi que solo se querer.

....:::La niña en mi

Aveces cuando pienso en todo lo que ha pasado en mi vida siento como si todo fuera un sueño ajeno. Me parece curioso como he bloqueado algunos recuerdos por tanto tiempo y en ocasiones como hoy, vuelven para rondarme.

En mi niñez pasaron cosas que no quisiera recordar, que aunque hoy ya son lejanas a mi aun me molestan y quiero pensar que no fueron verdad, que no me pasaron a mi, que fue algo que me contaron o una pelicula que vi.
Recordando esos dias vuelve a mi esa confusion y ese miedo que se apodero de mi cuerpecito de 8 años. No se que sera la vida de ese hombre, y la verdad lo unico que deseo que este muy lejos de mi; hoy escuche que mi famila hablaba de él, y aunque ya es muy tarde senti ese impulso de contarle todo a mi mamá, mi corazón queria gritar lo que paso, pero como dije, ya es muy tarde y realmente ya no importa. Cuantos años me senti basura por lo que paso, cuantos años pense que me robaron mi niñez, cuantos años temiendole a ese hombre que mancho mi infancia y esa mujer que me arrebato la inocencia. Tal vez por eso nunca pense en mi como una niña de verdad, y hoy a mis 18 años al referirme a mi misma como una niña se siente tan refrescante.

Mi Aniversario!!!

Hoy es mi aniversario, hoy hace unos años di mi primer paso en mi propia exploracion. Hoy estoy de aniversario, y el el mas personal; es solo mio aunque en el sentido extricto de la palabra sea imposible. Hoy hace 4 años senti despertar por primera vez la mujer en mi, aveces pienso que demasiado temparano, pero asi fue. En un dia como este decidi ya no ser virgen y, sucumbi ante mi propia curiosidad; me entregue a ese hombre que tanto me amo, y que ahora que lo pienso, apesar de que la virgen era yo, la entrega no fue mia, fue el él quien me entrego su vida a cambio de nada, porque jamas pude amarlo.

Despues de tantos dilemas hoy recuerdo ese dia con ternura, no puedo evitar esta sonrisa burlona al recordar el miedo y la pena tan inmensa ante la desnudez. Hoy estar desnuda es parte de la belleza de entregarme por completo al ser amado pero entonces era motivo de absoluta ruborizacion. Cuando pienso en mi evolucion como mujer, me sorprendo cada vez mas de mi misma; han cambiado tantas cosas en mi y sin darme cuenta que me asusta. Feliz dia querida yo!! Disfruta de tu dia, alegrate por ser una mujer felizmente sexual y alegrate por poder compartir eso tan bello con quien amas.

La Muñequita Y el Osito!

No se ni como explicar como me siento. Estoy entrando a un nuevo mundo, donde me siento feliz, pero aun mas temerosa que antes, porque si pierdo toda esta felicidad mi corazón sufrira mucho. No se porque, ni como logra darme tanta paz, ese es el misterio que me tiene cautivada. Me siento como en un sueño del jamas quisiera despertar. Me encanta, es el hombre de mis sueños, y es un verdadero hombre. Soy su muñeca, la niña que se siente mujer y quiere dar toda esa ternura que lleva en el corazón, y el es mi osito, un hombre bueno que es todo lo que siempre soñe. El me hizo sentir algo que ningun otro habia podido antes, me hizo setir celos...y aun no me la creo, osea, ¿celos? ¿yo?. Jamas senti celos por nadie antes, ni siquiera por cristian que tanto ame. Jamas senti esa necesidad de reclamar algo como mio y guardarmelo solo para mi, y pues que lastima que eso jamas puedo pasar.

Mi amor, mi osito...Mi niño grande. Yo no se que voy a tener que inventar para no enamorme de ti. Yo no se que voy a tener que dar para que no te vayas de mi. Yo ya te quiero mucho, y vivir cada segundo contigo es mas facil y mas bonito. Llegaste a mi vida para traerme tanta felicidad, para mostrarme que aun podia dar mucho de mi, que puedo ser la mujer de siempre, y para ayudarme a superar los fantasmas de mi pasado y cubrirlos con todo el cariño que tienes para mi. Por ti no puedo borrarme esta sonrisa de la cara que se niega a irse. Mañana vendras por mi, y mañana sere muy feliz, porque con solo verte ya siento que mi vida esta mejor, porque tu me haces sentir como una muñeca. La muñeca que siempre quise ser, una muñeca fragil que debe ser cuidada y tratada como la porcelana mas delicada. La muñeca de Saulito, mi osito.

Mi primera vez con Saulito!!!!!

Anoche vivi una noche hermosisima....La mejor que he vivido desde hace mucho rato. Me hizo sentir mujer como hace mucho tiempo ningun hombre lo habia hecho. Me recorrio con tal maestria que aun no me recupero. Fue tanta la sorpresa que a la hora de contarle todo a mi amiga clau me quede sin palabras y no le pude explicar la noche tan maravillosa que habia pasado. No se como hizo para desifrarme de esa manera, supo como tocar cada centimetro de mi piel y como besarme en la forma correcta. Con el primer beso hiso que lo deseara tanto que no me importara nada mas que porfin dejarlo entrar en mi. Me mantuvo supremamente exitada toda la clase aun sin tocarme un cabello, y mientras el Dr hablabla sobre los procesos penales y su aplicacion, yo rogaba que pronto fueran las 8:00 pm para por fin estar a solas con Saúl y asi sucumbir ante el deseo.
Salimos juntos del salon presintiendo lo que vendria, ya horas antes nos habiamos besado, besos que me dejaron deseosa e inquieta. Una vez estuvimos en su carro mi corazon latia muy fuerte, y justo cuando el puso su mano sobre mi pierna crei que se me saldria del pecho. Fue nuestra primera vez y me encanto. Me sorprendio siendo un amante gentil y delicado cuando se requiere pero que no duda es mostrar su lado mas agresivo.

Faltan mas o menos 8 horas para volverlo a ver y ya siento como sube mi temperatura. Ya quiero estar junto a el. Me encanta y le tengo muchisimas ganas. Estoy feliz de recuperar la felicidad de disfrutar verdaderamente mi vida sexual.

..............Besos..

Cada beso que he dado en mi vida tiene un significado. Jamas he dado un beso al azar, cada vez que he sucumbido antes la ternura de un beso he tenido una razón, aunque no siempre la mas acertada.He dado besos por amistad, besos que solo significan un "te quiero", un "me importas", un "puedes conafiar en mi"...Besos que solo dan calidez a mi corazon.

Los besos apasionados que son el vivo reflejo del deseo, de mi sexualidad. Los labios que mas placer me trajeron son al tiempo los labios que mas comparti, escuhando cierta cancion, pienso que fui esclava de unos besos que falsamente me hacian tocar el cielo, un cielo negro del que no queria regresar a pesar del dolor que significaba tenerlo.

Los besos que mas recuerdo son los de Mario porque fueron perfectos, los de cristian porque me llevaban del cielo al infierno y de regreso en 2 segundos, los de Mauricio porque fueron supremamente desconcertantes, los de de sergio por la inocencia con que me besaba y los de saúl porque me dan esa felicidad que tanto anhelaba.

......::::::!!!!!!SAULITO!!!!!!!:::::.....

Ay saulito, saulito......Como me encantas saulito...Estoy super entusiasmada y quiero hacerte mio!! es un hombre divino, a mi me encanta. Es alto, gruesito, tiene unos labios espectaculares y unos ojos bellisimos enmarcados con las gafitas mas dulces del mundo.

Ese es mi saulito, tiene 34 años y apesar de que me lleva articos años me fascina, y esto jamas me habia pasado, por lo general yo jamas me fijo en alguien que me lleve mas de 3 años pero es que este caso es especial, me tiene hechizada, es que es tan pulcrito, se ve tan hombre, tan puesto..!!! ....

Es el hombre de mis sueños, es muy lindo y lo mejor SUPER INTELIGENTE!, yo no se que voy a hacer pero al menos le robo un beso, aunque aveces pienso que sera dificil porque es muy serio, ja!! pero la otra vez me dio indicios de que no le soy indiferente y me aprochare!!!! Mi nueva mision es hacer que ese hombre me de al menos un beso de verdad....Vamos a ver cuanto tiempo me toma, y asi sea que me le tenga que lanzar al final del semestre( para evitar situaciones vergonzozas en clase) no me quedo con estas ganas que le tengo!!!

Mi NuEva TrAgA

Resulta que por pura curiosidad me inscribi en una pagina de "busca tu pareja", habia estado leyendo que en esas paginas de conoce gente muy agradable y chistosa asi que me arriesgue. Llene mi perfil y puse una que otra cosita personal como para ser sincera. Mi verdadero objetivo era saber cuantas personas responderian ante mi anuncio.
La sorpresa fue grata al darme cuenta que un niño MUYY lindo para mi gusto me respondio. Es super lindo, tanto fisicamente como personalmente. Me asusta el hecho de que su perfil sea tan ideal, es decir, es que es tal y como me gustan los niños!!

Y hasta ahora nos hemos respondido, espero que dentro de poco nos hagamos amigos y hasta mas!! es que es super lindo y no quisiera verlo pasar por mi vida asi no mas......Un niño asi no se deja ir...jeje

Ojala que todo me salga bien, y pues que al menos llegue a conocerlo.

MI CLAU, MI MAI

Clau es mi apoyo, es mi fuerza, es mi diario, es mi apoyo, es mi amiga.

Muchas veces siento que en medio de los problemas me pierdo, y que nunca lograre salir con bien, pero al final de dia ella me recuerda que nunca estoy sola.

Yo la quiero mucho, es mi mai´, es mi vagabunda favorita....

Nunca pense entenderme a tal grado con alguien, estamos en perfecto equilibrio la una de la otra. En nuestra amistad no existe la envidia, no existe el rencor, no existe la hipocresia, en nuestra amistad solo hay cariño y confianza.

Y cuando nos peleamos, son discusiones de 10 min que terminan con un :" sabe que? passssada de lo abierta" y una carcajada.......

Es mi amiga querida, es la persona que mejor me conoce y me quiere por quien soy, con todo lo malo y lo bueno. Esa es mi amiga clau, una loquita mas loca que yo, una niña invaluable, mi mejor amiga.

MI MADRE

Siempre he creido que el hombre es un animal de costumbres. Las costumbres que me hacen ser la mujer que hoy escribe esto son el fijo reflejo de mi madre.Mi madre ha sido desde siempre una guia, y aunque no siempre la mejor ha sido la unica. Mi madre es la fuente de todos mis miedos, de mis valores, de mi forma de ver el mundo, de mi forma de afrontar las cosas. Supongo que soy una mini-Isabel un poco mas loca e inmadura.

Mi madre es una mujer joven, ella se embarazo de mi a los 15 años y hoy en dia tiene 35 años. Siempre la vi tan joven, tan niña....Siempre senti pena por ella, yo queria que ella viviera como cualquier joven, que aprovechara"sus años mosos", que fuera una mujer feliz. Por años solo fue una sombra gris en la casa, un alma en pena pagando por el pecado de ser madre tan joven. Nunca pense en el matrimonio como algo bueno. Por años vi a mi papá comiendose de a pocos cual carroñero los restos de la inocencia de mi madre, y bebiendo a cantaros su juventud.

¿casarme yo? Eso jamas, el matrimonio es una sentencia de muerte en vida. Mientras yo intentaba resolver mi vida, explorar mi propia sexualidad, mientras yo reia con mis amigos y salia a fiestas, ella aguardaba en casa una mala palabra y con la tristeza mas grande en el corazon por creer que su unica mision en la vida era tener el almuerzo caliente.

Cuanto dolor habia en los ojos de la mujer mas importante en mi vida, cuanta drsgracia por un error, un error que la marco de por vida, cuanta angustia por darme la oportunidad de vivir. Sere yo capaz de dar tanto amor???

Hoy la cosas son diferentes. Un buen dia mi mamá se dio cuenta que es una mujer supremamente capaz, inteligente y que puede vivir por ella misma. Un buen dia se dio cuenta que merece ser feliz. Ahora ella vive sola, bueno con nostras, y hoy es una mujer radiante. Yo nunca pense que ella tuviera una sonrisa tan hermosa, yo nunca pense que ella podia amar a alguien que la ame igual.

Se que fui su muñeca, se que cometio muchos errores conmigo, se que es la culpable de tantos malos recuerdos de mi niñez, pero tambien se que ella tambien era un niña, y los niños no saben de educacion. Hoy todo esta en el pasado, y juntas estamos en el camino hacia nuestra propia felicidad.

Adios madrid

ya es hora de esconder
del mundo el dolor
bajo la piel
yo se que estare bien
los gatos como yo
caen de pie
no quiero
jugar mi suerte por ti
y no puedo con fé pequeña vivir
pronto estare de aquí
muy muy lejos
ay me voy otra vez ay te dejo Madrid
las rutinas de piel
y tus ganas de huir
yo no quiero cobardesque me hagan sufrir
mejor le digo adiosa tu boca de anissi,
ya es hora de limpiarlas manchas de miel
sobre el mantel
yo nunca supe actuar
mis labios se ven muertos de sed
no quiero dejarlo todo al azar
entiendo que he comenzado a estorbar
pronto estare de ti
muy muy lejos
hay me voy otra vez
hay te dejo Madrid
las rutinas de piel
y tus ganas de huiryo no quiero cobardes
que me hagan sufrir
mejor le digo adiós a tu boca de aniss

Mis Canciones Favoritas

Cada cancion me gusta por razones diversas..aqui les dejo unas cuantas de mis favoritas:

=>TE SOLTE LA RIENDA-mana(esta cancion me gusta mucho porque grillo me dejo, y lo dejare ir ,pero me va a extrañar)

=>ANTES-obie bermudez(porque antes de olvidar es mejor llorar todo para que no quede nada)

=>DESTROSASTE MI ALMA- kaleth morales(es el reclamo perfecto para quien tanto daño me hiso)

=>Vuelve- reik ( es una hermosa cancion, super recomendada)

=> Limon y sal- julieta venegas ( Es la cancion que espero poder dedicar algun dia a un buen hombre, al sea dueño de mi corazon)

=>Tocando fondo- Kalimba( con esta cancion llore un par de veces, y describe exactamente lo que sentia en ese momento de mi vida)

=>Chambonea -nicky jam( amo esa cancion! es para rumbear en grande...Y es la mejor forma de eliminar el hambre..creanme....)

=>True- ryan cabrera( es dulce, es hermosa....mi sueño dorado es que me la dediquen)

Solo les dejo estas cancioncitas por el momento, les recomiendo que las bajen..tan buenasm buenas!!

LA FELICIDAD: MI PROPIO CUENTO DE HADAS

Que cosa mas graciosa es la felicidad. Cuando estaba pequeña pense que seria feliz cuando me comiera esa ultima galleta; de adolescente pense que seria feliz cuando encontrara el verdadero amor y viviera a plenitud todas aquellas fantasias que adornaron esa epoca para mi; y hoy a las puertas de ser una mujer creo que lo que mas me haria feliz seria encontrar esa paz que tanto anhela mi corazon......

No soy una mujer complicada, pero por alguna razon siento como si pobre corazon no estuviera bien, lo siento cansado de todo, lo siento anheloso de un momento de paz a pesar de que en mi vida casi nunca pasa nada extraordinario. Aveces siento como si cargara en el alma un gran peso, y le pregunto a mi corazon:¿porque tanta angustia? y no me sabe responder...

Otros dias mi vida es rosa....Y me levanto enamorada de la vida y en mi cabeza suena lindas canciones ultimamente la que mas suena es "eres tu" (del grupo Belanova, si la escuchan se daran cuenta lo rosa que me siento en esos dias), y camino bajo el cielo azul sintiendo que cada problema tiene una solucion y que a la vuelta de la esquina encontrare a mi principe morado....y Me dira algo asi:" hola....Al fin llegaste a mi vida, siempre te estuve esperando".

De mi adolescencia me quedaron las ilusiones de un amor real. De un amor dulce que me dedique canciones, que me escriba noticas dulces y que cuando me vea quiera darme un abrazo para sellar el momento un dulce beso. De mis relaciones adolescentes aprendi que las ganas pueden con el miedo, que lo que se como a escondidas sabe mejor y que el amor no es algo eterno.

Ser feliz.....Es tan relativo lo que es ser feliz que hoy me pregunto si yo realmente encontrare la felicidad. Sere feliz cuando termine mi carrera, cuando encuentre un hombre decente que me ame....

LA FELICIDAD

Un buen Consejo

Hola mi manu, hoy me levante temprano(para ser sabado) con un solo deseo: escribirte esta cartica. Queria decirte por si te queda alguna duda que te quiero mucho, cuando lei lo que me dejaste en mi blog me di cuenta que te quiero mas de lo que pense...Eres supremamente importante para mi, y te extraño muchisimo...Aun recuerdo esa ultima vez que te vi en persona y siento esa nostalgia natural en mi que te quiere abrazar una vez mas....Eres mi hermano, eres mi amigo, eres la persona mas dulce que he conocido en mi vida. Tu tienes toda la razón, y aunque te paresca incrible solo tu has logrado decirme y convencerme que lo estoy haciendo es hacerme daño, "el amor de uno es obcecion"....Te lo dije una vez y creo que en el camino lo olvide...Pero tu tienes toda la razón, estoy obsecionada con extrañar a ese amor fantasma que ya se fue, y eso no debe ser asi,tal vez sea miedo a enamorarme otra vez y sufrir de nuevo, y por eso me aferro al dolor de su adios porque al menos se que ese sentimiento sí sera constante. Me has hecho dar cuenta que lo que me tiene en este limbo es que cuando estaba con cristian nada era seguro, pero hoy por fin tengo algo seguro de él: su adios. Ay manu! aun en la distancia, porque yo aqui sentada en colombia y tu alla en alemania, sigues dandome tanto, sigues siendo ese buen amigo, y yo le pido a Dios que eso no cambie nunca porque si pasara seria una herida que mi corazón no aguantaria. Con ganas de llorar me despido manu, un besote.

Dos extraños

Aveces mientras duermo siento en el aire su olor, lo siento llegar hasta mi y rosarme la piel suavemente, me imagino con ilusion sus labios intentando despertarme con un beso y cuando mi corazon esta a punto de estallar de la felicidad, justo cuando le voy a corresponder con un dulce beso es entonces que la realidad llega a mi y me descubro intentando abrazar ala nada...

Pero hoy sucedio que de pronto llego ami lo que debio ser obvio desde ese fatidico dia en que me dejo sola, hoy me di cuenta que realmente aunque lo amaba, el amor es una cosa que se alimenta en pareja, y ese nosotros ya no existe, los dos nos encargamos de destruir todo aquello que pudo nacer, y eso es lo que mas me duele porque por tonta no dejo de pensar en lo que puedo ser pero al fin no fue..

Despues de estar juntos, despues de amarlo tanto, despues de disfrutar de tanta pasion, despues de dedicarle 3 años de mi corazon hoy somos dos extraños. Pronto su recuerdo se ira a dormir en un rinconcito de mi alma y se quedara tan callado que olvidare su presencia, asi como el olvido que yo aun esperaba su llamada, aun esperaba un "yo tambien te amo" que yo lo queria tanto, asi como se olvido de todo el amor que yo le tenia guardado.

Y DE NUEVO ABRIL

Un abril sin que yo me lo esperara llego a mi vida y le dio un vuelco total...un abril aun en uniforme de colegio me hiso sentir mujer por vez primera, y un abril me dijo adios para siempre....Creo que me enamore de el desde el pincipio, pero cada fibra en mi cuerpo me advertia que yo no podia entregarle mi corazon a él. Aveces lo amaba y aveces me ponia azul...Aveces me sentia bien y aveces usada...amarlo siempre fue una confusion horrible....Pero yo seguia enamorandome cada vez mas de él y la verdad es que yo jamas quise a alguien asi, yo jamas me habia sentido como con él, y no podia entender como algo que me daba dando placer podia causarme tanto dolor???

Llegue a pensar que quieria ser la madre de sus hijos, pero cada vez que pensaba en futuro juntos solo podia ver el abismo de mis ilusiones rotas, aun en nuestros mejores monentos, de alguna manera siempre supe que para nuestro amor nuca abria un mañana...Tal vez porque la que lo amaba era yo y el solo deseaba que yo me desnudara y satisfaciera su libido.

Y me quede soñando con la ilusion a cuestas con la esperanza guardada en el bolsillo roto de un pantalon, en el baul sin fondo de mis decepciones....No puedo olvidar aquel tiempo en que estabamos juntos, aun hoy juego a marcar su numero pero jamas JAMAS lo llamare..porque mi orgullo es mas grande! y debo respetarme y nunca dejar que el vuelva a hacer lo que se le da la gana conmigo, yo lo amo pero me amo mas yo...

LEVEMENTE

UN TEMA MAS FELIZ!!!

Yo tengo dos grandes amores platonicos: Nicky jam, reconocido cantante de reggeton, hermoso divino esta que se cae de lo bueno!!!! Y mi adorado Ryan cabrera, cantante estadounidense precioso, es super romantico y con eso ojitos de cielo que mas se le puede pedir a la vida!!

A mi me encantaria algun dia tenerlos de frente y enloquecerme de la felicidad...Mi hombre ideal( por pretencioso que suene) seria un niño que se pareciera a alguno de los dos, o a los dos!!!

Los dos son los papis de mis hijos, me encantan!!! Los dos estan muy lindos y son excelentes artistas, auque asi fueran malos yo los segurira amando!!!!!!!!!!!!!!!! En mis sueños mas secretos estan ellos dos junticos haciendome feliz .///.jejeje

Mi naturaleza Nostalgica

Soy una mujer nostalgica, yo no se porque mi corazón se empeña en vivir de recuerdos y anhelos del ayer...En mis momentos de profunda soledad llega a mi imagenes de aquellos dias que me regalaron un poquito de felicidad, tal vez por eso es que aun extraño mucho a cristian, y es que me dan ganas de llorar al pensar en nuestro ultimo beso...y fue mi ultimo beso, porque aunque despues de él hubieron otros yo jamas volvi a sentir lo que es besar al dueño de todos tus sentimientos, a cristian lo amaba y lo odiaba por igual, lo amaba porque aun hoy, mucho despues de su adios ,esta presente en mis oraciones y en mi ser, y lo odiaba por todo el daño, por las lagrimas pero sobre todo por las ilusiones rotas y ese subibaja en el que me mantuvo por tanto tiempo. Por él olvide mis principios, por él quise armar de la nada una casita pa´los dos. Aveces pienso que es mi culpa por boba, por no darme cuenta que él no es de nadie, y menos mio, que su corazon jamas estuvo conmigo y que la verdadera dueña tarde o temprano se lo llevaria. Aveces pienso que es mi culpa por amarlo tanto, por amarlo como la loca que soy, y por amarlo en silencio, porque aunque le entregaba mi cuerpo con todo el amor del mundo jamas se lo dije, jamas pude sacar de mis labios el tan deseado "te amo". Y hoy en mis sueños se lo grito, en mis sueños le digo que lo amo, y que nada me importa, que mi dureza es solo una excusa para no mostrarle mi debilidad, que él es mas que un simple amante, que es el hombre que yo amo, pero ya no tiene sentido porque mi tiempo a su lado ya paso y no volvera.

PaRa CRiSTiAn

Esta cancion se la dedico a cristian...La verdad aunque se que él representa todo el dolor del mundo lo extraño muchisimo...Esta nostalgia me va a matar...

Y llega enero con febrero
Y me la paso recordando los momentos que a tu lado fueron tiernos y perfectos
En inviernoEn marzo, abril y mayo por questiones de trabajo viajo
Y me la paso despejado y no pienso tanto en ti
Pero cuando llega el mes de junio
Me deslizo en un abismo de tristeza y soledad
Que daria por que regresaras a mi lado
Coro
Todo el año
Me la paso anorando tus abrazos
Se me hace tan dificil aceptarlo
Cada dia, cada cambio me hace daño
Todo el año
Y llega julio con agosto intentando regalarme
Un verano que te juro que es en vano porque sin tus besos
No hay calorSeptiembre y octubre por questiones de colegio
Vuelvo a creer que ya te he olvidado Hasta noviembre
Pero cuando llega diciembre me congelo en un lago de recuerdos y oscuridad
Que daria por que regresaras a mi lado
Coro
Sin ti la verdad es que no existe el calendario
Si no regresas a mi lado cada mes es un fracaso
Sin ti

Mi inocencia

Cuando pienso en todo el tiempo que ha pasado desde aquellos dias donde el cielo era siempre azul, y los dias sabian a miel...¿cuanto tiempo has estado sola?? Ay mi pobre inocencia abandonada, yo se que ha pasado mucho tiempo desde aquel dia en que te deje solita y a oscuras en las cavernas de mi mas profunda tristeza, y te deje ahi por que la realidad me dejo tan anonadada, y que para cuando desperte ya te habia dejado atras...
Se que me digo a mi misma que aun estas ahi, y juego a que te tengo aun en mi corazon...pero la verdad es que de ti ya no queda sino el bello recuerdo o ; deje que los malos hombres jugaran con tus iluiones, que vieras la parte cruel del mundo, deje que el dolor de matara..ay mi inocencia!! sin ti no podre creer como antes en el amor.

Como me gusta nicky!!! Me encanta...sera que algun dia lo conocere? me muero porque venga a colombia!!!

Quiero Olvidar

Hoy quiero empezar de nuevo, siento que ya me escondi en el miedo mucho tiempo y es hora de decir ¡¡¡ya no mas!!!, pronto sera 22 de septiembre, y aunque esa fecha es puro dolor para mi ya no me dejare abatir por lo que pudo ser y no fue, hoy empezare de nuevo, hoy tomare mis decisiones con la cabeza y no con este corazon que tiene todo menos la razon bien puesta, ya no me escondere detras de un "mañana comienzo", hoy es el dia y ya no mas!!!

ya no quiero seguir en este letargo que me esta consumiendo la vida!! lo extraño mucho sí, pero eso no puede ser, igual el tiempo lo cura todo y esto tambien pasara y algun dia dejara de ser algo importante en mi vida...

¿ Cuanto tiempo seguire esperando un poco de calor en mi helido corazón?

"DESTROZASTE MI ALMA"

Hoy me siento como en esos dias que no deja de llover y cada gota me recuerda a una lagrima del ayer, yo se este dolor que siento tan arraigado en mi corazon no debe ser, lo que debe quedar hoy es un fantasma al que debo hechar para siempre, pero son muchos "debo" y ya no se que hacer para conveserme de ya todo dolor es parte de ese pasado que tanto daño me hizo. Hace poco me di cuenta que todo este tiempo estuve enamorada de él y, no se si eso era bueno o si era algo malo; bueno para él porque tenia mi amor incondicional pero malo pra mi porque mi amor no era correspondido. El no me amaba a mi, amaba a mi cuerpo y la forma como yo me le entregaba, porque yo lo hacia por amor y hoy estoy segura de eso...todas las veces que le permiti hacerme suya y que lo deje recorrerme lo hice con la mas sincera de las entregas, pero mientras yo le hacia el amor él tenia sexo con mi cuerpo que lejos de tocar su corazon solo alimentaba su lujuria. Yo lo ame, yo queria darle todo y me dejo en un gran nada, no lo voy a superar, no lo quiero superar, tengo miedo de amar otra vez: "cristian, yo te amaba tanto y te quise dar tanto, al menos dime si me amaste aunque sea un poquito???"

La mejor imágen de una Gatita Guerrera :D

Esta soy yo... una gata dispuesta a luchar por la vida :P

YO!!!!

hola a todos los que estan leyendo mi blog!!!
pues niños.....de aqui en adelante les voy a contar de mi tortuosa suerte y de las cosas que tengo que hacer para salir adelante. Empezare diciendo que tengo 18 años, estudio derecho y pues me consedero una niña normal pero que por alguna razon le pasan las cosas mas extrañas,; soy muy desafortunada en el amor y todo lo que se hoy lo he aprendido de la experiencia porque solo a los golpes aprendo. Soy una gatita muy torpe pero que siempre cae de pie.

Imágen de prueba...

Esta es una imágen de prueba... Ya verán cada vez mas cositas...